Как найти свой идеал в любви?

Во многих фильмах и книгах, в сюжетах которых присутствует романтическая линия, изображаются варианты встречи идеального партнера — единственного избранника. Однако, как показывает практика, слепая вера в такие примеры и попытка применить их на собственном опыте нередко приводит к разочарованию.

 

Что важно при выборе?

При выборе пары люди, как правило, учитывают следующие факторы:

  • внешняя привлекательность и эмоциональная устойчивость (на уровне физиологии предпочитают тех, кто в большей мере отвечает общепринятым канонам красоты, однако нередко этот фактор не учитывается, в первую очередь, когда речь идет о психологической устойчивости личности и стабильности его эмоциональных проявлений; в частности, эти качества в мужчинах оценивают женщины при планировании дальнейшей семейной жизни);
  • взаимность и глубина чувств, а также социальный статус потенциального партнера (всем хочется, чтобы его чувства были ответными, но в то же время не каждый рискнет бросить вызов обществу, нарушив устоявшиеся традиции создания пар; хотя история и литература знает массу примеров, когда страсть возобладала над голосом разума, правда, заканчивались они не всегда красиво);
  • общность взглядов и устремлений (наличие точек соприкосновения значительно упрощает сближение, а общие цели на будущее позволяют определить приоритеты семейной жизни);
  • стремление к карьере или семье (часто людям образованным и успешным в карьере общество прощает нежелание связывать себя семейными узами, а на практике при создании семьи и рождении детей уровень образования и нацеленность на продвижение по службе учитываются далеко не всегда).

Эти общие факторы на деле могут по-разному влиять на мужчин и женщин (последние, как правило, гораздо разборчивее при выборе партнера и потенциального отца своих детей). Но конечное решение не всегда соответствует биологическим и эволюционным принципам, особенно если в дело вмешивается образ идеального партнера, созданный в воображении.

 

Идеальные отношения и реальность

Впрочем, социологические опросы показывают, что людей, искренне верящих в существование идеальных половинок, которые где-то ждут друг друга и обязательно должны встретиться, чтобы осчастливить друг друга, не так уж мало — более 50% опрошенных. А психологи утверждают, что слепая вера в судьбу может сослужить плохую службу.

Еще 20 лет назад в Великобритании были опубликованы результаты исследования, в котором участвовали испытуемые, верящие в суженого, и те, кто берет инициативу по поиску партнера в свои руки.

Первая группа на подсознательном уровне была готова почувствовать своего избранника в первые же минуты знакомства и принять его с учетом уже существующего в их воображении идеального образа. Однако они не учитывали необходимость взаимодействия партнеров в работе над чувствами на этапе привыкания, вследствие чего их отношения быстро завершались при первых же трудностях. А люди при этом думали, что просто ошиблись в партнере, и начинали искать нового, который подходил бы под их шаблон, и надеяться, что все уладится само собой и будут они жить долго и счастливо.

Члены второй группы исходили из того, что для искреннего и полного сближения нужно время и терпение. Они готовы были искать выход из непростых ситуаций, уступать партнеру и прощать его из-за того, что дорожили им и боялись ранить его чувства. Возможно, они были менее страстными и более критичными, но не расставались при первых же возникших проблемах.

Итог этого исследования говорит о том, что идеалисты испытывали сильнейшее чувство влюбленности, но не готовы были поступиться своими представлениями о том, как должно быть, ради того, чтобы спасти реальные отношения, и практически сразу начинали сомневаться в действительной близости выбранного партнера. Как следствие, они теряли людей, с которыми могли бы быть счастливы. А те, кто подходит к построению любовных и семейных отношений более прагматично, сохраняли пару, отношения в которой зачастую строились не на страсти, а на привязанности и взаимном уважении.

Если попытаться найти «золотую середину», то можно сделать вывод о том, что идеальной стала бы ситуация яркой влюбленности и страсти в начале отношений пары и осознание того, что дальше над чувствами придется работать, искать друг к другу подход и развиваться — отдельно и в паре.

Считается, что человеку комфортно существовать в паре, где он может раскрыться с разных сторон:

  • как дитя, открыто и свободно выражающее свои чувства;
  • как родитель, готовый оказать поддержку и посочувствовать;
  • как взрослый, способный адекватно реагировать на проблемы и конфликты и дающий партнеру возможность развиваться дальше.

Вероятно, исходя из этого, и следует выбирать партнера, а станет ли он идеалом в любви, покажет время.

Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.

Александр Романов

Администратор и основатель блога Health&Soul, автор статей.